The Good Fight: Start-ups suaves y lisas Reparaciones

¿Conoce John Gottman? Bueno, no quiero decir personalmente, pero te conozco de John Gottman? Tal vez usted ha oído mencionar su nombre o lo había visto en la televisión. El Dr. John Gottman, una relación gurú, es un psicólogo que estudia el matrimonio y escribe libros excelentes en mejorar su relationship.What hace Gottman tan especial es que sus ideas se basan en más de 30 años de research.In científica columna de este mes, me ' d gustaría traducir algunos de que la investigación para usted. Voy a presentar dos ideas relativamente simples basados ​​en la obra de Gottman: el suave arranque y la reparación suave. Ambos pueden ayudar a luchar de manera más constructiva (o evitar una pelea en total) .Con estas ideas en mente, espero que lanzar en un viaje de mejorar su relación con su pareja.COLUMNA: Ojalá su pareja iba a cambiar?1. El Soft Start-up. Una de las principales conclusiones del Gottman es que las esposas son más propensos que los maridos para iniciar una conversación con criticism.When Gottman registró parejas que interactúan, a menudo se vio esto en parejas muy angustiados. De hecho, él descubrió que podía predecir el futuro de divorcio con un alto grado de precisión en función de cómo las esposas eran críticos de sus maridos en los tres primeros minutos de la interacción.Una dura puesta en marcha a menudo causa una pareja a retirarse, que sólo hace que la otra más molesto. Ese ciclo es una vía rápida para divorce.For ejemplo, imaginar una pareja casada: Jane y John. Jane dice: "¿Por qué me tratas como soy invisible?" Juan mira, a continuación, sólo camina hacia el dormitorio. Jane persigue, de pie en la puerta de la habitación, casi gritando: "Quiero una respuesta! Es como si yo ni siquiera estoy aquí! "Para contrarrestar esta dinámica, tenemos que pasar a una más suave puesta en marcha. Por ejemplo, Jane podría decir algo como: "Me encanta cuando me hablas, de nada. A veces, parece tan difícil para nosotros sólo hablamos. Dime algo. Me encantaría saber lo que hiciste hoy en el trabajo. "Esto no consigue en el problema directamente, sino que comienza a partir de una posición de la valoración de la otra persona, no poniéndolo / ella en el interruptor de la defensive.Let los géneros ahora ya que esto puede ir en ambos sentidos. John recoge tanto los niños de la escuela, los alimenta y comienza la rutina nocturna. Jane está tratando de llegar a casa de una reunión de trabajo tarde. Cuando por fin llega, Juan exclama: "¿Dónde diablos estabas ?! Es una casa de locos aquí, y usted es salir a cenar disfrutando. "Jane responde sarcásticamente," Oh, pobre Juan, que es tan difícil ver a los niños de dos horas, como si yo no hago esto todo el tiempo. "Y nos vamos a la races.The más suave puesta en marcha en esta situación es clara. Cualquier número de declaraciones acusatorias y menos enojados funcionaría. Juan: "Gracias a Dios que estás en casa! Es una casa de locos aquí. "O, Juan:" ¿Qué pasó? Se está haciendo tarde y yo estaba empezando a preocuparse. "Suaves nuevas empresas conducen a mejores conversaciones. Pruébalo, y ver si mejora su relación.2. La reparación suave. Todas las parejas pelean, y todas las personas en una relación critican y ponen a la defensiva con los demás. La pregunta no es acerca de poner fin a estos comportamientos per se (aunque disminuyendo su frecuencia puede ser importante en muchos casos), pero sobre la construcción de un mejor strategies.Gottman reparación ha descubierto que uno de los elementos clave del éxito de las relaciones es de alta calidad reparar. Por reparación, Gottman, cualquier táctica que deescalates un conflicto que se desarrolla. Las buenas estrategias de reparación son cómo las parejas con éxito evitar que sus conflictos se salgan de control.What no reparación parece? Es calmante usted o su asociación se trata de utilizar el humor para distender tensiones- está reconociendo que las cosas están aplastante- está permitiendo que su pareja de tener la razón; está reconociendo y afirmando que está mal- y, a menudo es un comentario sobre la propia comunicación.EXAMEN: ¿Cuál es su relación Estilo?Esta última idea es importante. Significa Meta-comunicación hablando de cómo la discusión va en general. Considere lo siguiente: "Creo que estamos recibiendo de la pista aquí, y no quiero que esto se convierta en una gran pelea." O esto: "Espera. He perdido el foco. Estoy tan enojado, pero no sé qué es exactamente lo que estamos luchando ahora mismo. "En parejas felices, el meta-comunicación se abre la posibilidad de deescalation- en las parejas infelices, sin embargo, la meta-comunicación puede ser más que otro "cosa" para luchar contra el esfuerzo de about.Consider Jane a distender: "Creo que hemos salido del camino aquí, tenemos que acaba de calmarse." La respuesta de Juan: "¿Quién eres tú diciendo que se calmara ?! Necesitas calmarte. Tengo el derecho de estar enojado porque estás siendo desagradable. "Este ejemplo es un fracaso de la reparación clara. John no aceptó la oferta de meta-comunicación de Jane a frenar las cosas. A partir de este ejemplo, vemos que la reparación depende más en el lado receptor que en el lado iniciador. Puede ser divertido, cariñoso, o meta-comunicativa, pero no va a ninguna parte si su pareja no ve la oferta y responder en especie.MÁS: Cómo luchar con su parejaCuando pensamos en tener "buenas peleas" con nuestros socios, tenemos que pensar en darse cuenta de las ofertas de reparación y aceptarlos cuando son expulsados ​​allí.Si su pareja simplemente golpea en usted cuando intenta reparar, ¿por qué no habla con él / ella acerca de la importancia de aprender a frenar durante una pelea? Si se habla de la reparación de antemano, entonces usted puede notar tanto las ofertas cuando están siendo expulsados ​​de there.Here una idea: que él / ella lea esta columna. Estar de acuerdo en probarlo. Mejor aún, leer un libro Gottman juntos, luego discutir. Aquí está uno de sus libros que recomiendo bastante.

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