Ojalá su pareja iba a cambiar?

Imaginemos una pareja: Jane y Pedro.Jane enamora de Pedro por su espíritu libre. Él es muy social (que no lo es), y le encanta que puede entretener a la gente y sacarla a la palestra de las interacciones sociales en parties.Four años más tarde, la pareja tiene un nuevo bebé. Pedro todavía está saliendo y siempre quiere estar con su amigos- parece que tiene un insaciable deseo de "hacer cosas" fuera de la casa con alguien que no sea su family.Suddenly, Jane está teniendo dificultades para aceptar su espíritu libre.

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La aceptación es uno de los problemas más grandes y más difíciles que enfrentan las parejas, y aprender a aceptarse mutuamente puede mejorar nuestras relaciones inmensamente. La mayoría simplemente, sentirse aceptado en una relación es sentirse valorado y amado por quien eres, no lo que haces. Cuando pienso en la aceptación, a menudo pienso en el famoso psicólogo Carl Rogers quien defendió la frase "consideración positiva incondicional".

Cuando pensamos en la consideración positiva incondicional, la mayoría de nosotros pensamos en cómo tratamos a los niños, tal vez diciendo algo como: "Los niños necesitan saber que están valorados y amados, no importa cómo se comportan." Para los niños, creemos que positiva incondicional respecto es el camino real hacia la buena development.When sociales se trata de nuestros socios, estamos ... uhhh ... no tan bueno con esas cosas consideración positiva.

Claro, todos sabemos que debemos aceptar nuestros socios como son, pero esto es mucho más difícil de hacer en la práctica que en la teoría. (De hecho, no es el vow- básica boda "para bien o para mal, en la riqueza y en la pobreza, en la enfermedad y en la salud", un acuerdo público para la aceptación a largo plazo?)

¿De dónde salen mal las cosas? Una de las terapias de pareja-shot calientes (terapia de pareja comportamental integrativa o IBCT) se centra explícitamente en la mejora de la aceptación en las relaciones. IBCT enseña que la aceptación implica aprender a ver los actos anteriormente desagradables por el socio de uno más tolerable, menos desagradable, y potencialmente incluso beneficioso.

Una de las principales ideas detrás IBCT es que los comportamientos y estilos interpersonales que traen parejas juntas en el primer lugar son a menudo el terreno más fértil para problemas de relación. Es en este espacio que a menudo podemos utilizar cierta aceptación.

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Piense de nuevo a Jane y Pedro. Se enamoraron por las mismas razones que están luchando ahora. Con un nuevo bebé, el espíritu y el deseo libre de Pedro para salir solos dejar Jane sentirse herido y abandonado.

Este sencillo ejemplo nos muestra que tolerar conductas que una vez amé puede llegar a ser realmente difícil cuando las circunstancias cambian. Para Jane, Pedro está desapareciendo y no estar involucrado lo suficiente. (También queremos contar con que Pedro tiene sus propias quejas, también.)

Todo esto junto conduce a un gran ol 'lío, y yo soy positivo ya sabes lo que estoy hablando. La vida con su pareja comienza a oler mal. Evita el uno al otro, se lucha, no hay crianza, no hay sexo, y, con el tiempo, no hay amor.

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¿Cómo podemos mejorar nuestras relaciones mediante la práctica de una mayor aceptación?

En primer lugar, tratar de entender.

¿Hay alguna manera de para Jane para ver de Pedro "salir" en una luz más positiva? ¿Y si ella sabía que él está aterrorizado de perder el contacto con amigos de la infancia, o que la vida familiar se puede sentir muy sofocante para él? En el fragor de una batalla, Jane es probable que responda, "Entonces, ¿qué ?! Hombre y hacer frente a sus responsabilidades como todos los demás ".

Sin embargo, si se atreve a conseguir más allá de que para analizar por qué Pedro actúa como lo hace, ella puede experimentar cierto ablandamiento. Con suavidad, ella puede ser capaz de explicar su dolor a Pedro y le invitan a cambiar un poco en base a sus necesidades.

En segundo lugar, buscar intención positiva.

Si empezamos por la valoración de nuestros socios y asumiendo que ellos están tratando lo mejor que pueden hacer frente a las complejidades de la vida, podemos ver su comportamiento en una luz mucho más positiva. Cuando Jane busca la intención positiva, podría ver, tal vez, que Pedro quiere desesperadamente ser un buen padre y preocupaciones que no va a ser. Él huye porque está seguro de cómo hacer frente a la paternidad. ¿Es este molesto e inútil para Jane? ¡Sí, lo es! PERO, si vemos la intención positiva, el comportamiento a menudo se hace más tolerable y la solución es clara.

En tercer lugar, la aceptación no es aprobación.

Uno de los tratamientos de salud mental primaria para las personas con trastornos severos de la personalidad, la terapia conductual dialéctica, se basa en ayudar a la gente a aprender a aceptar su vida tal como es y al mismo tiempo fomentar el cambio. Eso se aplica a las relaciones, también. Podemos aceptar al mismo tiempo que el cambio e incluso pedir el cambio de nuestra pareja. Sería más fácil para Jane para aceptar el comportamiento de Pedro si él hizo un esfuerzo para reconocer que se siente abandonada, y para mantenerse de buen grado a casa y ayudar con el chico un poco más.

Si tratamos de entender los comportamientos de nuestros socios y para ver con intención positiva (siempre que no están causando daño de verdad), que tiernamente podemos pedir el cambio sin exigir o negar experience.Until próxima vez de nuestro socio, puedes practicar un poca aceptación? Me encantaría saber cómo va, y le deseo todo lo mejor para la mejora de sus relaciones.

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