Cómo luchar con su pareja, sin arruinar su relación

Cada par-incluso los más dichosos que parecen locamente y molesto en el amor-argumentan vez en cuando. Pero, ¿cómo se lucha y se recupera de un argumento-puede hacer toda la diferencia cuando se trata de tener una relación feliz y saludable.

Mediante la identificación de estilos de lucha que puede arruinar su relación con el tiempo (evasivas, ¿alguien?) Y aprender mejores maneras de comunicarse incluso en el calor del momento, se puede mantener una mejor asociación más fuerte.

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Estilos de lucha que hacen daño

Argumentando en una destructiva en vez de una manera constructiva, comunicativo no sólo hace que el matrimonio más estresante y frustrante, pero también puede llevar al divorcio. Uno de los mayores predictores de divorcio es tener una pareja que se ocupa de los conflictos de una manera constructiva, mientras que el otro socio se retira por completo, según un estudio de 2010 en el Journal of Marriage and Family, que observó 373 parejas a través de 16 años para determinar cómo el conflicto patrones determinan divorcio.

"'Apagado' es en realidad uno de los peores asesinos de relación", dice Cheryl Burke, un terapeuta de salud mental con licencia en Winter Park, Florida. "Muchas relaciones íntimas son destruidas por una incapacidad para comunicarse. Cuando una pareja o ambos ha desarrollado un patrón de cerrar cuando están incómodos, es porque no confían en que la otra persona lo suficiente como para compartir sus pensamientos y sentimientos. De hecho, en muchos casos, la persona ni siquiera sabe que se trata de una cuestión de confianza ".

Otra arma mortal algunas parejas ejercen en una pelea está poniendo uno al otro. "Menospreciar la comunicación es también muy perjudicial para cualquier relación íntima porque con el tiempo provoca resentimiento emocional entre la pareja", explica el Dr. Burke. De hecho, según el investigador principal conflicto marital, John Gottman, Ph.D., el desprecio (como rodar sus ojos hacia su pareja o llamándole idiota) es el número uno predictor de divorcio.

Añade Burke, "cuando el resentimiento comienza a construir contamina el deseo de la pareja para la intimidad, sobre todo con la hembra." Y-no sorpresa aquí-investigación muestra que la intimidad es un componente clave de la satisfacción marital.

Incluso en las parejas comunicativas, uno o ambos cónyuges pueden tener dificultades para dejar ir de la idea de "Te equivocas, estoy en lo cierto." En cambio, tercamente luchan por tener la razón en lugar de trabajar en realidad la solución del problema.

"Un estilo de comunicación rígida es perjudicial para la intimidad, porque por lo general cuando una persona excava en, el otro también se convierte en ergo inflexible-, se detiene el progreso", dice Burke. "En este momento, las parejas tienden a centrarse sólo en su perspectiva de los problemas, en lugar de centrarse en la resolución."

Pero no es sólo su estilo de lucha que es importante, su capacidad para seguir adelante una vez que la disputa ha terminado también puede afectar la salud de su matrimonio. Cuando se trata de lo bien que recuperarse de una pelea, su estilo de apego a menudo entra en juego. Según un estudio de 2011 publicado en la revista Psychological Science, habilidades parejas para recuperarse de una pelea puede depender del tipo de cuidado de ellos recibieron cuando eran bebés.

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En el estudio, los investigadores siguieron a sus sujetos de estudio desde el nacimiento hasta los 20 años y se encontró una conexión entre su estilo de apego en la infancia y cómo se recuperan de conflictos en las relaciones románticas adultas. Se pidió a los pares 20 y pico para hablar de un tema que no estuvo de acuerdo y luego tuvo un período de enfriamiento donde tuvieron una conversación sobre algo que ellos estaban en sincronía sucesivamente. Los investigadores notado que algunos socios tenían conflictos con calefacción y sin embargo, fueron capaces de hacer la transición sin problemas en el chat sobre un tema que acordaron, mientras que en otras sociedades, uno o ambos cónyuges se cavilar sobre el tema de conflictos, no pudo deshacerse de el desacuerdo. Los investigadores encontraron que las personas que tenían apegos seguros a sus cuidadores como los bebés eran mejores en movimiento conflictos pasados ​​con sus parejas románticas dos décadas más tarde.

Pero no todo está perdido si usted o su esposo no tenía los padres, más estables tranquilizadoras crecimiento. Usted todavía puede tener una relación sana si una pareja es segura y capaz de retirarse de un argumento en lugar de detenerse en un desacuerdo con calefacción. Según el autor del estudio, "Hemos encontrado que las personas que se unen de forma insegura como infantes, pero cuyos adultos parejas románticas se recuperan bien de un conflicto son propensos a permanecer juntos. Si una persona puede liderar este proceso de recuperación de un conflicto, puede amortiguar la otra persona y la relación ".

Fomentar la comunicación saludable

Usted y su pareja va a luchar en cuando. Eso es un hecho. Pero si bien no siempre se puede tener control sobre lo que se pone en marcha, usted tiene control sobre la forma de manejar la situación. Al tomar una respiración profunda y el empleo de estas estrategias inteligentes, usted puede mantener su relación en la (sana) forma de lucha.

Permanezca en punto. ¿Qué es exactamente estás luchando? Y no, "tener la razón" que no cuenta como un objetivo. "Sana comunicación, positivo en cualquier relación debe comenzar con lo siguiente: el respeto, la consideración, la empatía, una mente abierta y un tono tranquilo", señala Burke. "El siguiente paso requiere cada persona para considerar sus objetivos antes de comunicar pensamientos y sentimientos con el otro."

Ser claro en su propósito, ya sea pidiendo más ayuda con las tareas en la casa o convencer a su pareja de que un sofá nuevo, no una mesa de ping-pong, es una necesidad en el hogar presupuesto mantiene una disputa entre en sentido (y a veces) un terreno peligroso.

Añade Burke, "sana comunicación positiva no es de confrontación o argumentativo, sino que es un intento de conseguir lo que uno necesita de su pareja con el claro entendimiento de que debemos estar dispuestos a dar para recibir. Por último, la clave para la resolución exitosa no es centrarse en el problema de edad, o una nueva, pero en lugar de centrarse en la resolución ".

Cuide su lenguaje. La investigación muestra que la elección de las palabras de lucha adecuadas puede mantener una discusión gire desagradable y el envío de la subida de los niveles de estrés. Según un estudio publicado la revista Psicología de la Salud, las parejas que utilizan palabras procesamiento cognitivo, tales como "pensar", "considerar", "entender", "porque", o "la razón", en acaloradas discusiones mostraron menores incrementos de estrés relacionados , sustancias químicas inflamatorias que parejas que dejase't y los efectos se prolongaron durante más de 24 horas.

Suelta el "todo o nada" actitud. Cuando usted está frustrado con su pareja porque él se olvidó de sacar la basura, otra vez, o dejó sus platos sucios en el fregadero (como si estuvieran por arte de magia va a caminar a sí mismos en el lavavajillas?), Es fácil de atacar la espalda diciendo "usted Nunca sacar la basura "o" usted siempre dejar los platos en el fregadero. "¿En serio? ¿Siempre? Yendo al extremo no ayuda a su argumento. "Dejar de lado" siempre "y" nunca más '", sugiere Elyse Goldstein, Ph.D., un psicólogo en la práctica privada en la ciudad de Nueva York. "Nos dejamos llevar con nuestros sentimientos en el momento, al igual que los niños. Tienes que tratar a otra persona con más respeto ".

En su lugar, se centran en el punto que específica que le agradecería si pudiera intensificar más cuando se trata de tirar la basura y poner los platos sucios de distancia.

Identifíquese con su pareja. Cuando haya marcado fuera, es difícil sentir empatía por su pareja. Pero canalizar su lado simpático no sólo enfría la ira, ayuda a entender mejor la posición del otro y fomenta la comunicación saludable. "La empatía es la clave para ser capaz de argumentar mejor y ponerse en los zapatos del otro", dice el Dr. Goldstein. "Realmente escuchar, no sólo de boquilla mientras que usted está pensando en su refutación. Y das cuenta de que estás hablando con alguien a quien amas ".

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Nix los insultos innecesarios. Por encima de todo, no se rebajaría a degradante o menospreciar a su pareja, el equivalente a lanzar una granada de mano relación a la mezcla, sólo porque estás herido y enojado. "No mostrar desprecio nadie es perfecto", dice Goldstein. "En cambio, pensar en la intención de la otra persona. Ellos no están tratando de hacerte mal. En su mayoría, son conscientes de la transgresión, como la estupidez le dijeron que en una fiesta. A veces hay que enseñar a su compañero lo que el guía que lo es ".

Ir a la cama enojado a veces. Ya lo ha escuchado cientos de veces: "¡No te vayas a la cama enojado" "Las mujeres son un poco más culpable de que que los hombres", dice Goldstein. "Quieren que la resolución y el odio que se sienta con los malos sentimientos. Y estamos socializados para hacer las paces ".

Y como resultado, hay un grano de verdad que ir a la cama enumeró puede ser malo: La investigación publicada en el Journal of Neuroscience encontró que golpear el saco aumenta recuerdos, especialmente los emocionales. El estudio encontró que el sueño conserva la respuesta emocional negativa, manteniendo esas poderosas emociones fresco, mientras que permanece despierto embota la respuesta emocional.

Dicho esto, si su disputa comienza tarde en la noche, a veces la presentación de la charla hasta que es necesario al día siguiente. "No vas a llegar a ninguna parte cuando la persona está medio dormido, muy irritado y no es realmente disponible para tener la discusión en ese momento", dice Burke. "Si una pareja no es capaz de resolver los problemas antes de acostarse, deberían considerar acordar un plan para discutir la resolución en una fecha posterior y la hora, y luego retirarse." Sólo asegúrese de que sea una prioridad para hacer frente al problema de frente la mañana siguiente.

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