Cómo manejar personas difíciles

Personas extremadamente difíciles están por todas partes, que están al acecho en el supermercado o al volante de un taxi o en el siguiente cubo. Se sientan alrededor de la mesa familiar o SIP Mango-tinis en la noche a las niñas mensuales de salida.

Es probable que, una (si no todos) de estos seis tipos de personalidad difíciles han conseguido en sus nervios. ¿Las buenas noticias? Tenemos algunas estrategias sobre cómo identificar y tratar con ellos.

El tipo: Grosero "Una de las cinco dimensiones clásicas de la personalidad es amabilidad", dice Art Markman, Ph. D., Asesor de Psicología y autor de Pensamiento inteligente. "Grosero personas están muy en el extremo desagradable del espectro." Además, una persona grosera es probablemente algo de una persona extrovertida. "Con el fin de ser grosero, usted tiene que estar dispuesto a ser desagradable y desagradable en público,"Markman añade. Señala que la gente grosera no siempre son grosero, que depende de la situación en la que pueden ser encantador a sus madres, por ejemplo.

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Cuando usted podría encontrarse con ellos: En el supermercado local del conteo de alimentos o en cada reunión familiar en la forma de su hermano mayor desagradable

Cómo tratar: Depende de cómo será la probabilidad de toparse con ellos de nuevo, de acuerdo con Markman. "Si es el cajero que está agotado después de un largo día y habla con usted, es probable que no vale la pena conseguir entusiasmados", dice. Se puede decir que alguna unidad por persona grosera lo que piensa de ellos, pero como Markman señala, la vida es corta.

Sin embargo, si se trata de un familiar (a quien, siendo realistas, no puede evitar), que está no va a cambiar, sin un poco de ayuda. Markman sugiere sentarse con el familiar y decirles cómo lo que dijo o hizo hecho sentir. "Esto pone la carga sobre ellos", dice. "¿Es su intención de hacerte sentir de esta manera?"

Otra estrategia es detener a la persona insultar tan pronto como se siente que ella va allí, sugiere Mia Weinberger Biran, Ph.D., un psicólogo clínico en Oxford, Ohio. "Esto es difícil", dice ella, "porque la mayoría de nosotros estamos dispuestos a escuchar las reacciones y opiniones de la otra persona." Pero es mejor cortar su salida antes de que ella dice algo que no puedes olvidar. Si todo lo demás falla, "difundir por hacer una broma acerca de su mala educación", dice ella.

El tipo: Agresivo"Esta es la persona que está dispuesto a estar en tu cara", señala Markman. "La gente agresiva son personas auto-promoción de que han cruzado la línea. Si se quedan en este lado de la línea de ser molesto, les etiquetamos como un "buscavidas". En el punto en que nos molestan, se vuelven agresivos. "O podríamos estar en una especie de rabia testosterona alimentada que puede tener poco que ver con usted.

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Cuando usted podría encontrarse con ellos: En el coche que simplemente te chocado por detrás, en el próximo cubículo o en su-pantalones sabelotodo especiales honores seminario

Cómo tratar: En primer lugar, Markman señala que si se siente como si estuviera en peligro físico de una persona agresiva, es necesario darse de baja de forma inmediata. Si la persona enojada se acaba perdiendo, al igual que la otra parte en un accidente leve, es necesario dar marcha atrás y dejar que se enfríen. "No hay ninguna razón en este momento", dice Markman. Pero si se trata de alguien en la oficina o en la escuela que acaba usted irritando al ir por ella, tal vez es hora de hacer balance de sus expectativas y objetivos.

"Lo que hay que hacer es preguntarse qué es exactamente molesta o frustrante para usted?" Markman sugiere. "¿Es lo que están haciendo o es algo que no son haciendo? "Por ejemplo, tal vez usted está frustrado de que no está dando la cara por ti mismo. Una ventaja es que las personas agresivas son directos, como Markman pone: "Lo que ves es lo que obtienes."

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El tipo: Pasivo agresivo

"Se trata de alguien que está tratando de conseguir lo que quieren, sin que le dice que es lo que están tratando de hacer", dice Markman. "Están usando todas estas otras formas indirectas. La persona agresiva pasiva está haciendo esto patológicamente. "Por ejemplo, una persona pasivo-agresiva puede" olvidar "de hacer las cosas para usted como una forma de castigar a usted en lugar de simplemente salir con qué él o ella se siente mal. A menudo se parece hosca o quejarse de ser subestimada.

Por alguna razón, estas personas no se sienten cómodos con la confrontación directa. Según Markman, crean situaciones en las que te sentirás mal con el fin de afectar su comportamiento, lo que es muy frustrante, por no hablar de manipulador. Y van a volver a usted por hablar detrás de la espalda o no hacer lo que me pides.

Cuando usted podría encontrarse con ellos: En casa-estamos hablando con usted, mamá (¿Le suena familiar: "No te preocupes por mí Me sentaré aquí en la oscuridad."?), O en el trabajo (con un compañero de trabajo que "se olvida "el informe que necesitabas para una presentación después de conseguir la promoción que quería)

Cómo tratar: A veces uno no puede estar seguro de que usted está leyendo bien las cosas, toma nota de Biran. En otras palabras, ¿es esta persona realmente pasivo-agresivo? "Escuche sus sentimientos viscerales", dice ella. "Si usted se encuentra enojarse a pesar de que la persona es muy agradable y se disculpó, es una indicación de que puede haber una agresión por debajo de la superficie."

Markman sugiere hablar directamente a la persona. Ellos pueden tener una baja autoestima o tenga miedo de decir lo que está en su mente. "A veces la gente es un poco incómodo, y si les dan una abertura que le dedican", dice. Pero si son demasiado enredado en sus patrones, puede ser muy difícil de cambiar. "En algún momento llegar a un punto de los rendimientos decrecientes en esa relación", dice Markman. "Si son familia, intenta tratar con ellos lo menos posible. Si no son de la familia, se puede tratar con ellos mucho menos ".

El tipo: Crónicamente ansiosos

La mayoría de la gente teme visitas al dentista y se ponen ansiosos como su nombramiento se acerca. "Pero en una persona que está crónicamente ansiosos, que el sistema de motivación es siempre activo", dice Markman. "Siempre están involucrados en la conducta de evitación, siempre preocupado por lo que va a pasar ... y eso no es muy divertido estar con él."

Cuando usted podría encontrarse con ellos: Su hermana-en-ley que actúa como su hijo se va a morir si ella toma sus ojos de él por un segundo (o tiene siquiera un sorbo de leche no orgánica), y te hace sentir mal por no ser de la misma manera

Cómo tratar: "Sugiero que muestra empatía y no tratando de restar importancia a su ansiedad, aunque parezca irracional", dice Biran. "Es muy real para ellos. Quisiera pedir a la persona cómo podía ayudar y retroceder si ella dice que ella quiere que lo dejen solo ".

Lo que la persona ansiosa busca es la seguridad, de acuerdo con Markman. Él no recomienda tratar de arreglar las personas ("Eso es un trabajo de tiempo completo!"), Pero si es en su poder para reducir la ansiedad de alguien intenta ayudar. En otras palabras, si su amigo se va loco por llegar al aeropuerto tres horas antes, que no va a matarte seguirle la corriente.

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El tipo: Dramático

"Estas son personas que les gusta el drama en sus vidas, que les gusta andar en los altibajos de la vida", dice Markman. "Estas son personas que no sólo la experiencia de drama, ellos crean." Estamos hablando de tu amigo que se llama en un estado angustiado porque sus planes de sábado por la noche se cayó a través, y claramente eso es una señal de que nadie le gusta y ella estar solo para siempre. "En este momento, para estas personas que son neuróticos, lo que realmente se siente como el mundo está cediendo", dice Markman. Y luego resulta ser: "¡Oh, me olvidé de conseguir leche"

Cuando usted podría encontrarse con ellos: En el teléfono a altas horas de la noche con tu mejor amiga que te vuelve loco con su relación último drama o casi disparo.

Cómo tratar: "Hay que decidir si se puede interactuar con una persona con una tendencia a la dramatización", dice Biran. "Si lo hace, aceptar su estilo con humor. Si no puedes soportar la dramatización, trate de no asociarse con ellos, o al menos retirarse cuando se encuentran en un estado 'dramatización' de la mente para no reforzarla. "

Markman señala que a veces te quedas amigos con esta persona porque son una distracción o te hacen sentir mejor acerca de su propia vida. Pero si usted ha tenido suficiente del drama, decir algo. "Con alguien en estos extremos, tenga una discusión franca con ellos", dice Markman. Señala que no se puede viajar a lo largo de la montaña rusa más. Darles la oportunidad de volver a pensar en su relación con usted. Entonces, usted tiene que decidir cuánto de drama que está dispuesto a tratar. Estos tipos tienen una manera de llevar a la gente porque son muy agotador. Una línea de salida, sugiere Markman, es "lo siento, usted parece tener mucho que hacer, pero no puedo ayudarte."

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El tipo: Sentencioso

"Con alguien que es crítico, sólo tiene que decir por su reacción que no están de acuerdo con la decisión que acaba de hacer," dice Markman. Pueden ir a la ruta directa y decirle que o simplemente decir "Hmmm", cuando usted les dice acerca de una decisión que ha realizado. "Nos damos cuenta de que la mayoría cuando esa persona no sólo los jueces, pero es negativo", dice.

Cuando usted podría encontrarse con ellos: Sus tres amigos universitarios que desgarran por nadie fuera de su círculo, y tal vez usted está comenzando a preguntarse por qué te has alojado amigos con los malvados durante tanto tiempo.

Cómo tratar: La mejor estrategia de afrontamiento puede ser la de poner distancia entre usted y el juez de su autoproclamada. Con la gente de juicio, "lo que está recibiendo no es una combinación de dos rasgos de personalidad-desagrado y la falta de apertura a la experiencia", dice Markman. En otras palabras, si no se hace el camino, que tiene que estar equivocado. Y no va a cambiar a esa persona. Si no puede dar un paso atrás, y luego reducir compartir vuestras obras y decisiones para evitar el juicio, o tratar de hacer crecer una piel mucho más gruesa.

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