El poder y los peligros de duelo en Facebook

He perdido un amigo la semana pasada, y estoy esperando esta columna puede ser de tanta ayuda para mí en lo personal a organizar mis pensamientos y sentimientos, y para recordarme a mí mismo de las tareas-como importantes afrontamiento que puede ser para nuestra comunidad de lectores que han luchado con los acontecimientos dolorosos de manera similar en su propio lives.When una muerte es repentina e inesperada, como mi amigo de era, el golpe viene a un ritmo asombrosamente rápido. Usted deje boquiabierto en off por el dolor y el dolor emocional. Hay shock. Incredulidad. Numbness.I tenía la experiencia rara de ser por mí mismo cuando llegó la noticia. Llamé a mi esposa, nos habló un poco. Llamé a algunos otros amigos, hablamos un poco. Entonces, yo estaba solo en mi escritorio. Envié un montón de mensajes de correo electrónico para compartir la noticia. Empecé a recibir muchos mensajes. Mi amigo era un icono en nuestro campo de la psicología, conocida a lo largo y ancho. Para mí, sin embargo, ella no era una lumbrera abstracta, ella fue una de mis mejores amigos. Yo era (y todavía lo soy) sensación heartbroken.After un tiempo, pensé en Facebook. Saqué algunas fotos lindas de ella y nosotros, y les envió con algunas palabras bonitas. Este acto me hizo sentir instantáneamente mejor. No me refiero a "todo mejor", pero como si hubiera levantado parte del peso de mi sadness.Reflecting en esta experiencia un poco, creo que dos cosas importantes estaban sucediendo. En primer lugar, he hecho una declaración pública sobre la pérdida, y esto permite apoyo social. Me sentí mejor al saber la gente sabía de mi amigo y lo que estaba ocurriendo- se sentía igual de bueno saber que hay gente por ahí-algunos de los cuales no he visto en años-sólo de pensar en mí y el sinsentido loca de la vida en general. En segundo lugar, me sentí como si estuviera haciendo algo. Yo estaba abriendo un diálogo acerca de mi amigo y compartir noticias acerca de lo maravilloso que era. De esta manera, se me ocurrió que Facebook (y probablemente todos los formularios en línea de conexión social) se ha convertido en parte del ritual que rodea cómo hacer frente a la muerte. Los rituales son prácticas culturales que proporcionan significado en nuestra lives.How hacemos sentido de lo absurdo? Creamos significa compartiendo información, contando historias, tejer una narración. Esto nos ayuda a la facilidad de nuestro dolor, y al participar en este proceso, damos un paso adelante en nuestra curación. Sin lugar a dudas, Facebook es ahora parte del proceso ritual.De bueno a maloDespués de mi post, otras dos cosas sucedieron en Facebook, los cuales me hizo sentir un poco peor. La primera fue bastante menor. Recuerdo que acabo de decir que al participar en los rituales de duelo, comenzamos a sanar. Esto es cierto, pero es muy posible "por participar" en estos rituales también. Me encontré yendo una y otra post sobre mi amigo, que estaba buscando a cabo, a la espera de nuevos mensajes y luego leerlos durante todo el día. Me sorprendí a mí mismo y decidí ir a dar un paseo para despejar mi curso head.Of, todo esto se desarrolló en los primeros días después de la muerte de mi amigo. Yo llamo a esto un problema menor (para mí) ya comprometerse con la información acerca de una pérdida de los hechos, las simpatías, los recuerdos, puede ser muy saludable. No se convierte en un punto, sin embargo, cuando se necesitará más distancia.Por naturaleza, Facebook no le impide de conseguir la distancia. Yo podría tener la misma facilidad pasó el día pasando por viejos álbumes de fotos o lo que fuera la gente hizo antes de que nos convertimos en tan apegado a la tecnología. Al mismo tiempo, desconectarse de Facebook puede ser más difícil que de un montón de otras cosas, y, me enteré, la tendencia a esperar el próximo post flotar-se magnifica cuando se rodea de una pérdida o algo que se siente profundamente acerca de . Nos encanta Facebook, en gran parte debido al refuerzo proporcionada por los mensajes de los demás a su pared. Pero vienen a lo que se llama un "horario variable," lo que significa que no sabemos cuándo esperar de ellos, y por lo tanto gastamos enormes cantidades de tiempo en un estado de expectación nerviosa. Llegamos a ser programado por los frutos de esta retroalimentación interactiva para buscar más de lo mismo retroalimentación. Puede frontera en obsessive.My segundo problema duelo en Facebook es que el ciclo de noticias es rápido. Después de 24 horas o así en el mundo real, todavía me sentía muy cutre. Facebook, sin embargo, había cambiado y era ahora de nuevo a dulces mensajes de los niños, los animales y la ridiculez de costumbre de la religión y politics.Sure, había unos cuantos mensajes más goteando sobre mi amigo, pero me estaba convirtiendo enojado que estaba siendo olvidado, lo que significaba que mi amigo estaba siendo olvidado. ¿Estaba realmente está olvidado? Por supuesto que no, que sólo se siente de esa manera a veces. Con el fin de ver las cosas un poco más claro, tenía que darse cuenta de que Facebook se sirve un buen propósito para mí. También tenía que verlo por lo que es y re-forma a mis expectativas en consecuencia. (Dicho sea de paso, hay muchos excelentes páginas conmemorativas en Facebook, estos tienden a mantener las discusiones y los recuerdos que van más de lo que estoy hablando allí.) Con el fin de prepararse para esta columna, he hecho un poco de investigación sobre el duelo en Facebook y otras redes sociales. No aprendí nada demasiado llamativo. Se me ocurre que no hay mucho nuevo aquí, a excepción de algunos de los problemas que he descrito anteriormente basado en mi propia experiences.Facebook y otros foros en línea son una parte inequívoca de nuestra cultura, y son especialmente relevantes y útiles cuando las personas están geográficamente dispersos. No debería ser ninguna sorpresa, entonces, que la tecnología tiene un lugar de luto moderna. Debemos ser conscientes de los peligros potenciales, mantener nuestras expectativas templado, y luego ir hacia adelante en línea para participar en dar y recibir el apoyo que necesitamos.Luto en general: algunos recordatoriosHabiendo dicho mi artículo sobre Facebook y mi amigo, pensé que iba a terminar esta columna escribiendo unas palabras sobre el dolor en general y lo que la ciencia psicológica nos ha hablado de hacer frente a la pérdida. Aquí están algunas ideas clave:

• Es probable no hay etapas del duelo. Nos hace tiempo desacreditado la idea de que las personas pasan por etapas distintas cuando hacen frente a una pérdida o prepararse para su propia muerte. Esto ayuda a responder a la pregunta de "¿Qué debo sentir ahora?" La respuesta es que es posible y puede sentir nada en cualquier momento, usted puede ser que despierte triste, luego se sienten enojados, y luego ir y venir durante todo el día. Eso está bien. Permítete sentir lo que vas a sentir.
• Con respecto a este último punto, he mantenido mucho tiempo en mis columnas YouBeauty que nuestros problemas siguientes acontecimientos difíciles de la vida rara vez son nuestra emociones-más bien, nuestras reacciones a nuestras emociones a menudo lo que crea más problemas para nosotros. Sé un observador de su emociones-dejó ir y venir y entrar y salir cuando quieran. Usted puede incluso evitar sentimientos fuertes si lo desea, siempre que pasan cuando se los pone "bajo la alfombra." Si pones emociones fuertes debajo de la alfombra y vienen rezuma el otro lado, entonces tienes un problema. Beber o automedicación en exceso son las estrategias de afrontamiento escapistas que a menudo crean su propio conjunto de problemas en el final.
• Dése tiempo para frenar y reflexionar. La pena tiene una función, y nuestros sentimientos acerca de la pérdida se ha diseñado a lo largo de la historia evolutiva que nos impida ser comido por un león mientras estábamos pensando en un amigo perdido. La necesidad de reducir la velocidad y retirar un poco es muy real. Dése la oportunidad de hacer esto y no se juzguen por lo que puede o no puede hacer mientras usted está de luto.
• Piense de nuevo, y luego pensar hacia adelante. Sabemos un poco acerca de las mejores maneras de lidiar con la pérdida, y con el tiempo se desarrolla esto a menudo implica el equilibrio de pensamiento sobre el pasado con imaginar el futuro. Al hacerlo, nos comprometemos con la muerte y todo lo que estaba hablando por encima, y ​​luego active un bit en las relaciones futuras nueva, la redefinición de nosotros mismos, llenando huecos en nuestras vidas. Con el tiempo (en una escala de meses), deberíamos comenzar a participar más con el futuro. Lo que parece más saludable es la flexibilidad para moverse desde el pasado al futuro y viceversa. Trate de cultivar este tipo de perspectiva.
• Sé de gente. Comencé esta columna hablando todo sobre Facebook. Mi punto aquí, sin embargo, se trata de personas reales en la vida real. Ayuda a procesar la información dolorosa con otras personas, para sentarse y participar en la comunidad de la pérdida en persona. No te dejes aislado.
• Por último, saber cuando las cosas pueden complicarse. El duelo complicado es un problema grave en la que el dolor de la pérdida se extiende más allá de seis meses y en el que nuestra capacidad para hacer las actividades de la vida cotidiana se vuelve bastante deteriorados. Si usted o alguien que usted conoce todavía está sufriendo mucho seis meses después de una pérdida, póngase en contacto con un psicólogo o sugerir esto a su amigo o miembro de la familia.

La muerte es parte de la vida, una parte muy duro, triste y molesto de la vida. A pesar del dolor, todos tenemos que hacer frente a una gran pérdida. Espero que mis pensamientos sobre cómo hacer frente así, ya sea en Facebook o en la "vida real", son útiles a medida que avanza.EXAMEN: La pérdida ha aumentado su nivel general de estrés?

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