Mi primera Navidad como Viuda

Hace unas semanas, un viejo amigo me envió por correo electrónico. Se suponía que debía ser una nota dulce luz, trazos en el medio de un día de trabajo desordenado, y no un recordatorio de rejilla, que hace daño de lo que era no más. El quid de la cuestión: ¿No son las vacaciones tan divertido y tan brillante y feliz y emocionante?Bueno, ellos solían be.To, abril no es el mes más cruel. Ese honor pertenece a diciembre. Es el mes en que nació mi marido Justin. El mes de nuestro bebé era debido. El mes Justin tuvo su primera cirugía en el cerebro para eliminar lo que se asumió en aquel entonces era un tumor benigno. Es un mes cargado de recuerdos y manchada por un profundo sentimiento de temor.

Psicólogo Amy Johnson, el autor de Ideas psicológicos, espirituales y prácticas para una Vida Mejor: Modern Ilustración, dice que se puede, de hecho, conseguir a través de los días de fiesta con cicatrices mentales mínimas.1. Mantenga sus expectativas en el registro. Esta no será la mejor Navidad nunca, pero tampoco va a ser el peor día de su vida. Es sólo otro día.2. Está bien estar triste. Usted va a las vacaciones sin alguien que siempre ha estado allí. Que activará recuerdos y estarás triste. Tienes que estar preparado para eso.3. Se hace más fácil. Hay que separar el dolor "limpia" de dolor "sucio". Clean es el duelo real que viene de alguien que se ha ido. Dolor sucio es todas las formas en que hacemos es peor de lo que es, por el apego a la historia.

Es mi primera Navidad como una viuda. Una palabra que casi, si usted lo dice con la suficiente rapidez, suena como ventana, sólo que sin las vistas ventiladas o brisas frescas. Nunca iba a ser yo. Las viudas son interpretados por actrices envejecimiento de agarre para un Oscar. Pero aquí estoy, hasta las rodillas en renuentes alegría de las fiestas, un árbol iluminado hacerse cargo de la esquina derecha de nuestra sala de estar. Lo conseguimos el año pasado, durante un lance a Home Depot, y mi marido, que todavía estaba lúcido y móvil en ese entonces, todavía pudimos ducha y chistes y llamar a un taxi-armarlo y luego fue a la farmacia y recogimos lo puede ser ángel de neón más fea del mundo para sentarse encima de nuestro arbolito de plástico.MÁS: Hacer frente a la Casa de SoledadJustin, mi media naranja, mi otra mitad, murió de cáncer cerebral en abril, una realidad que todavía parece tan absurda y dudosa para mí como un alegre, gordo Santa Claus realidad deslizándose por mi chimenea inexistente y empuñando una bolsa de regalos. Lo que solía ser nosotros tres y cuatro, en realidad, si contamos a mi perro que ahora vive con mi hermano, después de un incidente morder desafortunado junto con mi incapacidad para cuidar de él, mientras que criar a un bebé solo-se ha reducido a la mitad en dos. Es sólo Alex, que es casi un 2, y yo. ¿Cuáles son los días festivos como para mí, para aquellos de nosotros que han perdido a sus seres queridos? Y perdón por usar ese verbo trillado, porque la última vez que lo comprobé, yo ciertamente no perdió Justin cualquier lugar. Yo no lo olvidaré en el centro comercial o dejarlo atrás en el Rockefeller Center. Él died.The fiestas son solo. Tan solitario. Es la misma soledad que sientes molesta todo el tiempo, pero agravado por una temporada que dicta que todos deben ser alegre y animado y optimista. Intenta frenar esa soledad a través del acercamiento a los amigos. Sólo los amigos tienen sus propias familias, sus propias tradiciones, sus propias cenas y ramas de árboles, y empiezas a sentir como un aguafiestas algo lamentable. Pero más que nada, quiero que mi hijo tenga un sentido de inclusión, al saber que él pertenece y nunca se siente como que está recibiendo las sobras o el segundo mejor de la nada, y eso significa chuparlo y pegar una sonrisa en su cara y ser alegre.EXAMEN: ¿Cuál es su relación Estilo?Así que pretendes. Usted compra el audio-libro realmente bien revisado para su madre-en-ley, la biblia de la parrilla fuerte para su cuñado, el anillo de la vendimia para su primo, la retroexcavadora difícil de manejar para su hijo. Usted obedientemente colgar las peculiares, adornos brillantes usted y su marido recogido en los últimos años. De acuerdo con la tradición, o tal vez por alguna necesidad patética mantener esa fachada de ir, no pones dos, pero Tres medias. Y usted trata de no pensar demasiado. Porque el pensamiento es el enemigo de blitheness y alegría.COLUMNA: Divorcio las vacacionesHace dos años, estaba embarazada y por el día de Navidad. Iba y venía, sólo otro día en medio de las tormentas de nieve que parecen interminables. Mi vientre fue masiva, mi malestar aún mayor. Pasamos la noche anterior con los amigos en una reunión familiar y acogedor, y marcamos el día con una cena tranquila en una cafetería cercana, y bromearon que Wolfgang, como mi marido solía amenazar a nombre de la bebé, nunca hará su debut tan esperado porque él era demasiado cómoda donde estaba. Justin se había recuperado de su cirugía y que había celebrado su hito 40^º cumpleaños, así que ahora sólo estábamos esperando que la primera contracción difícil de alcanzar. Miro las fotos ahora y es como la observación de personajes en un juego ya no me acuerdo por escrito. Estoy rotunda, encerrado en una camisa de color rojo apretado. Justin está sonriendo y abrazando a mi, orgulloso y alegre y, probablemente, más que un poco aterrorizada. Decir me olvido de él no comienza a resumir lo que es like.we viven en una sociedad en la muestra de la emoción excesiva son mal-upon, a menos que usted es un "ama de casa real." Sollozando la gente se siente extraño e incómodo. Es demasiado reja, demasiado pesado, demasiado, además de que podría manchar ese suéter renos verde. Así que la gente salir del paso, al igual que yo. Ellos no saben qué decir o cómo actuar, o qué hacer. ¿Hablan de Justin? Comparte algunas fotos olvidadas, pero recién descubierto de un año o dos atrás, y recordar el momento en que saltó en un lago congelado en el estado de Nueva York para rescatar a nuestro perro se ahoga, que se había estrellado en el hielo? ¿O es más seguro y más fácil de no decir una cosa? Usted no quiere para rallar. Debido a que es sobre todo en tiempos como estos, cuando se aplica la alegría es la emoción mandato, que usted confía en la bondad de las personas en su vida. Es difícil ser feliz cuando lo único que se siente es un importante, feo vacío. Es como una resaca. No importa cuántas Advil que el pop, no se puede sacudir ese náuseas residual en la boca del estómago, y un dolor sordo y punzante en la cabeza. Justin y yo éramos una unidad. Y ahora, no lo somos. Es realmente tan simple como that.That no quiere decir que todo es un fraude encogimiento envuelto brillante. Hay algunos momentos auténticos, sinceros en medio de las coronas de flores de plástico. Un amigo mío perdió (ah, esa palabra otra vez!) A su madre con el cáncer de mama este año, y ella está visiblemente afectado por no tenerla allí. Cenamos con los niños el viernes y envolvió sus brazos alrededor de mí y lloró y me frotó la espalda y sabía exactamente cómo se sentía. Es un vacío que ninguna cantidad de ponche de huevo jamás llenar.COLUMNA: La belleza de Apoyo Social

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