Empezar de nuevo

Mi marido Justin murió de una forma salvaje de cáncer que invadió y saqueó su cerebro y la columna vertebral, y demostró ser invulnerable a la quimioterapia y la radiación. El tiempo transcurrido desde su diagnóstico hasta su muerte: 17 meses. Nuestro tiempo juntos como novios y padres: 23 months.we vio nuestra relación una vez despreocupada y alegre de iguales convertido maltratadas y retorcido y reconfigurado en alguna otra cosa, una asociación desequilibrada de un paciente y su carcelero, tratando de mantenerlo al tanto de la última seis meses de su vida.MÁS: Cómo hablar con su médico acerca Cuestiones EstrésCuando usted cuida a alguien que está enfermo y moribundo, la responsabilidad recae sobre usted es asombroso. Eres McDreamy, McSteamy y Doogie Howser, todo en uno, menos cualquier guión. Tenía ampollas de morfina en mi nevera, junto con la prescripción Haldol para la confusión y supositorios para el estreñimiento-alineados junto a vasos y recipientes de leche para bebés de nuestro niño. Mi preparación médica hasta la fecha había consistido en la compra de Advil en la farmacia local. Jugué a ser médico sobre todo por mi cuenta, porque nuestras familias vivían tanto en otros estados y otros countries.It cayó a mí para hacer cumplir las restricciones en la dieta, se reúnen con los médicos, dispensar medicamentos, hacer citas y supervisar las duchas y comidas, y todo el otras innumerables cosas que los adultos funcionales realizan por su cuenta. Todo esto mientras presumiblemente trabajando, cuidando a mis propias necesidades aparentemente insignificantes y haciendo las cosas mundanas que mantiene un hogar en funcionamiento. Aseos No themselves.This limpias por ello, a menudo pienso, el vino era invented.You quieren creer mayores pruebas de que la vida va a sacar lo mejor versión de ti, el que tiene los bordes ásperos lijados apagado. En mi caso, podría estar equivocado. Pre-diagnóstico, yo estaba impaciente, agresivo, testarudo, irascible. Post-diagnóstico, que era más de lo mismo, pero peor. Y cuando Justin se convirtió en cama, me transformó en una especie de musaraña que vacilaba entre el amor, la ira y la frustración.MÁS: Más allá del odioEs como el cáncer sostiene un espejo de circo para usted y su magnifica cien defectos. Me grito a Justin para compartir el edredón conmigo, dispuesto a aceptar que él no era consciente de que estaba a su lado en la cama. Yo le insto a levantarse, moverse, caminar más rápido, incapaces de comprender que no podía hacerlo. Una vez, él me miró como yo gemía una vez más por tener que transcribir una entrevista para un artículo, y dijo: ". Yo daría cualquier cosa, cualquier cosa, para tener esos problemas y ser capaz de trabajar" Eso me callara. Para una day.Work se hizo aún más de un respiro, algo que podía manejar y sobresalir. Es mucho más simple y gratificante medible para entrevistar a alguien y elaborar una pieza bien escrito sobre ellos, entonces es para ver con impotencia el hombre que amas se derriten. Mi impotencia fue suavizado por momentos de ternura: el momento Justin me dijo que quería pasar lo semanas que le quedaba conmigo y nuestro hijo cómo iba a tomar mi mano y besar cada how día me decía que su movimiento más inteligente en la vida me iba a casar, la mujer más amorosa y más resistente que él alguna vez había met.To hacer frente a los tiempos oscuros cada vez más frecuentes, de los cuales había un montón, me convertí en un cliché: la madre borracha, descorchar chardonnay una vez que el bebé estaba en cama. Esto era mucho más eficaz y más simple que salir a correr por el parque. Y sin embargo, yo sostuve juntos para que cada mañana me estaba supermom, chirriando buenos días a nuestro hijo, haciéndole el desayuno, pasear al perro. Y yo sabía que si algo debe romper (casi me rompí un tobillo cuando me metí en mis zuecos en una acera mojada, una mañana, provocando un gran ataque de pánico), las placas de yeso débil que sostenía nuestra pequeña familia unida sería collapse.Over tiempo, dejado de reconocer a mí mismo. Antes, cuando Justin estaba sano, me puse brillo de labios, enderezar mi pelo y se deslizan sobre mis jeans ajustados, y él me diría qué tan caliente miré, lo orgulloso que estaba de estar conmigo, ¿cómo Foxy mi trasero era. Es increíble cómo todo eso se convierte en tan insignificante cuando el adulto se preocupa más acerca ni siquiera puede registrar que usted está en la sala, y mucho menos lo que llevas puesto mientras estaba sentado a su lado. Finalmente, no podía reunir la energía a molestar incluso con primping.MÁS: Cómo su estado de ánimo afecta a su bellezaMi guardarropa diaria consistía en leggings-algunos con agujeros en la entrepierna, pero a quién le importaba? Camisetas -long y zapatillas de deporte. Grooming se redujo a una ducha de cinco minutos, pasó esperando que mi hijo no utilizar ese tiempo para empalar a sí mismo en algo, seguido de una palmada en un poco de loción, el cepillado de los enredos y tirando de mi pelo hacia atrás con una diadema. Empecé romper, en parte por el estrés y en parte porque yo no me importaba para mi piel nunca más. Espejos convirtieron en artículos non grata, por razones obvias, como los grises alcanzaron mi otrora brillante pelo castaño y las bolsas bajo los ojos rivalizaban colección de primavera de Chanel. Vamos ni siquiera discutir la condición de mis manos, los pies o las cejas. O la última vez que sacó una barra de labios. O presentado mi nails.While mis propios hábitos de belleza quedaron en el camino, yo estaba artículos de aseo personal ocupado celebridades escrito y lo hice estrellas que preparar para entregas de premios. El cuidado otorgado a ellos me dejó casi sin aliento. Cómo me gustaría que alguien viniera a mi casa y frotar los nudos de mi cuello y rociar la niebla en mi cara y limpiar mis cutículas, pensé. Y sin embargo, todo parecía tan tonto, realmente, y lo inútil. Aquí, mi marido se estaba muriendo, esta demacrada, gris, sin pelo casi cadáver agitando vueltas en la cama, y ​​yo quería estar en el salón de Frederic Fekkai charlando sobre el tiempo. Cómo insultante para él y su amigo disease.A que vive en otro estado, y cuyo marido era igualmente enfermo, me animó a cuidar de mí mismo para tomar Pilates, para obtener tratamientos faciales, de no permitir que me descomponen física o mentalmente. ¿Pero cuando? ¿Y si Justin tuvo una convulsión mientras estaba en SoulCycle, o lo que si hubiera vagado por toda la casa y poner algo en el fuego? Los síes apilados. Tal vez yo estaba haciendo excusas. Quizás not.In Al final, la decisión fue tomada por mí. A medida que el cáncer saqueó su cerebro, Justin sufrió múltiples convulsiones. Él nunca recuperó la conciencia y entró en un hospicio, donde murió 24 horas después. Me senté con él en su último día, lo vio llegar un baño de esponja, leyó un thriller de bolsillo de mierda y se preguntó cómo era esta mi vida. Estoy eternamente agradecido que nunca despertó para ver lo que se había convertido, por causas ajenas a la suya.MÁS: Cómo Esmalte de uñas me levanté de la camaAhora, a los 39 años, estoy empezando un exceso de algo que nunca fue parte de cualquier plan. La vida es diametralmente diferente, pero en algunos aspectos de la misma. Mi querida amiga Julia y yo golpean Saks el otro día y encontraron los zapatos de Chanel que eran 60 por ciento de descuento. Durante unos minutos gloriosos, tal vez incluso una hora, se me olvidó que tenía a dónde llevarlos y ciertamente nadie para usarlos por y terminó comprando un par de frívola alegremente magnífica plata, heels.Mostly, le debo todo lo que la cordura y estabilidad He dejado a mi hijo, que, en la terapia de la jerga, me moviliza para salir, correr, reír, para pretender aspirar a levantarse cuando estoy limpiando nuestra casa.¿Está cuidando a un ser querido? Encontrar maneras saludables de lidiar con el estrés crónico de ser un cuidador.

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