Un día en la vida de mi Eating Disorder

Es National Eating Disorders Awareness Week y YouBeauty está publicando artículos para educar a nuestros lectores sobre trastornos de la alimentación y cómo obtener ayuda. 

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Enero 2013.

05:45 a.m. Bip. Bip. Bip. Mi corazón comienza a golpear como estoy tiró del sueño a la realidad. Me apresuro a detener mi alarma antes de que se despierta a toda mi familia. Como la mayoría de las mañanas, yo contemplo negar mi desorden alimenticio y volver a dormir, pero la prisa de la ansiedad que tengo de que incluso un pensamiento me dice que no tengo otra opción. Es hora de empezar a trabajar.

06:30 a.m. Golpear, Golpear, Golpear. El sonido de mi padre corriendo por las escaleras señala el final de mi entrenamiento, así que frenéticamente saltar en la cama, a tientas con las sábanas, y cierro los ojos. Mi papá viene a despertarme, así que darse la vuelta y dejó escapar un suspiro de descontento, que es suficiente para convencerlo de que me estoy despertando.

06:45 a.m. Mis pies se detienen a mitad de camino por las escaleras mientras mis ojos la captura vista de dos rectangular Pop-Tarts que salen del embalaje de la firma de plata y un gran vaso de jugo de naranja. Mierda. Mi corazón comienza a golpear, y considero que correr hacia la puerta delantera. Lágrimas calientes queman mis ojos y hacer que todo vaya difusa. No puedo. La voz trastorno de la alimentación es alta, gritando insultos a mí, tentando con pensamientos de la restricción. Mi cabeza se llenó de repente con un millón de maneras en que podría evitar el comer, pero mi hermana me está mirando. Me niego a arrastrar mi hermana inocente en esto, Me digo a mí mismo mientras se toma un asiento en la mesa de la cocina.

08:10 a.m. Ruido sordo, la puerta se cierra coche cerraron detrás de mí, mientras corro desde el coche de mi padre en la escuela. Mi trastorno alimentario ha arruinado la relación entre mi padre y yo Su enfoque dura e implacable de mi recuperación le ha convertido en alguien que odio, y para él no soy nada más que mi trastorno. Ninguno de los dos reconoce otro más.

Clases genio por: matemáticas, la historia, la ciencia. No recuerdo nada de eso. No puedo estar quieto porque mis pensamientos son consumidos por todas las cosas que desencadenan a mi alrededor. No puedo dejar de comparar a mí mismo a todo el mundo, que sólo da lugar a odiarme a mí mismo más. Me avergüenza que creo que lo único que soy bueno en más es mi trastorno de la alimentación.

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24:25 El tiempo de las señales de la campana del almuerzo, y me deslizo en el baño esperando a mi teléfono para ding "Estoy aquí." No estoy confiado a comer el almuerzo en la escuela con mis amigos, así que todos los días, mientras que están felices comiendo y charlando , estoy llorando sobre la comida a mi padre ha traído para mí como me siento en su coche. Nos sentamos en silencio.

24:45 Se ejecuta desde el coche con lágrimas aún corrían por mis mejillas, me dirijo al baño a lavarme la cara. No quiero que nadie sepa que he estado llorando, porque no puedo manejar las preguntas. En cuanto a mí mismo en el espejo sólo hace que me dan ganas de llorar más, sin embargo. ¿Cómo soy yo esperaba volver a clase y fingir que todo está bien?

3:00 pm. Las clases han terminado y una vez más me han prestado atención. Ya han pasado dos horas desde el almuerzo. ¿Por qué sigo pensando en ello? Parpadeo lágrimas mientras mi mente automáticamente calcula las calorías ya he comido hoy.

15:15 Mis semanales telares pesaje en en la distancia, y la sola idea de la cantidad de color rojo parpadeante en la escala me llena de terror. Tengo tanto miedo de aumentar de peso que la posibilidad de ser siquiera una fracción de una libra más que la semana anterior me paraliza. Estoy en estado de alerta alta mis pensamientos me alejan del momento presente, donde estoy sentado en un banco con mis amigos. Ellos están riendo y comiendo un caramelo a la tienda de la escuela, mientras que el yeso una sonrisa en mi cara y espero que no notan los ojos vidriosos.

5:30 pm. Estoy hecha con mi peso. Una parte de mí - la parte sana - está feliz de que he ganado porque ha aliviado un poco la tensión entre mi padre y yo, pero la parte malsana se está librando, preguntándose que hice mal y cómo permitir que esto suceda. Lamentablemente, la parte malsana gana, y yo soy la fuerza para pasar mi noche en silencio el ejercicio en mi sótano. Mis articulaciones debilitadas heridos desde el salto continuo, mi corazón se acelera tratando de mantener el ritmo, y estoy a punto de perder el conocimiento. Por qué no puedo parar?

10:30 p.m. Finalmente se me permite entrar en mi cama y yo en silencio llorar hasta quedarme dormida.

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Presente Día, 2015:

No hay nada glamoroso sobre la lucha de un trastorno alimenticio. Mi piel estaba tan agrietada y seca que mis nudillos sangraban. Mi cabello se cayó en grupos que obstruyen mi ducha desagüe. Mi cuerpo me dolía como si estuviera 100 años de edad. Mi piel se tensa alrededor de las esquinas de mi boca cuando intenté una sonrisa, y lo peor de todo era el vacío de mis ojos. Yo ya no era yo, el terco, tenaz, persona todo el mundo confía en mí alrededor conocía y amaba. Esa chica había desaparecido, ha dejado de lado por una enfermedad que cubrió todos los aspectos de su vida.

"Eres tan enfermo como tus secretos y tus secretos mantenerle enfermo"

Me convertí enredado en una serie de mentiras y engaños. En casa lo hice todo lo que pude para salirse con la que actúa sobre síntomas del trastorno alimentario sin ser capturados y en la escuela me vi obligado a fingir que todo estaba perfectamente normal. Mi primer y segundo año de la escuela secundaria se perdieron durante mi enfermedad como he tratado de mantenerse al día con todos los secretos. Mis calificaciones se derrumbó porque no había tiempo para que tanto el estudio y la anorexia. Incluso ahora, dos años más tarde, el equilibrio de la escuela, mis amigos, y mi recuperación es un desafío.

Hay una creciente presión en la escuela secundaria para tener éxito, obtener calificaciones perfectas, se aceptarán a una prestigiosa universidad, y tener una vida social vale la pena publicar acerca de los medios de comunicación social. No es de extrañar que más niños y niñas se desarrollan trastornos de la alimentación como una forma de lidiar con el estrés de cumplir con las normas que les imponen. El estigma que existe alrededor de las enfermedades mentales y trastornos de la alimentación hacen que sea difícil para las personas para recibir ayuda. Estas enfermedades no son acerca de la comida, el peso, o por el ejercicio esos son simplemente las herramientas de las que encontramos el control cuando sentimos que tenemos ninguno. Se trata de la combinación de presiones internas y externas que hacen que la gente de toda raza, género, nivel socioeconómico, y la sexualidad susceptibles a desarrollar un trastorno alimenticio. Fabricación enfermedad mental más fácil hablar y más aceptable socialmente abre la puerta para la recuperación.

 "El primer paso hacia la libertad es darse cuenta de que está esclavizado"

Yo no sabía lo mucho que había perdido para mantener mi trastorno de la alimentación hasta que casi me quitó la vida. La recuperación es una opción, una que tiene que hacerse varias veces al día, todos los días. Es una elección difícil YOLIOZU que incluso ahora lucho con, pero he visto lo gratificante que puede ser.

Así que, dondequiera que se encuentre en su camino, te prometo que vale la pena. La recuperación es posible, y usted se lo merece. Por favor, seguir luchando.

Si necesita información, referencias o contactos de apoyo del National Eating Disorders Asociación al (800) 931-2.237

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