Cómo Comer Trastorno de un amigo Silenciado Mi crítico interno

Recuerdo haber crecido en el estudio de ballet: las formas que utilizan para otro vistazo a los cuerpos de los demás en los espejos del techo al suelo que se alineaban en las paredes-cómo los leotardos aferraban a nuestros marcos se pegue recta, los hombros hacia atrás, de abdomen escondido, pelo de elegante pulveriza a muerte en bollos apretados. Ese fue siempre el olor del estudio-un palimpsesto de aerosoles para el cabello ligeramente mezclados con este bocado competitivo, esta pregunta, "¿Puede realizar esta rutina sin errores?", cualquier paso en falso acompañado de regaño fuerte, la humillación, la risa en las esquinas. Después, ya que tomamos nuestras alfileres, sacudió el pelo, se metió en los pantalones vaqueros y habló de los partidos y los niños, la cuestión se convirtió, "¿Se puede realizar el ser una muchacha sin errores?" Los profesores ponían sus manos sobre nuestros estómagos blandos y pedirnos que aspirar, nos diría que tener cuidado de no comer demasiado helado. Los pisos estaban constantemente peinado hacia con colofonia pegajosa, endurecer nuestros zapatos de raso para que pudiéramos piruetas sin resbalar hacia arriba. Nunca había suficiente sin embargo. Cuando crecí, la perfección me encontré bailando hacia siempre crecieron más complicado, más resbaladizo, la música más frenético, los pisos pintados con sudor y cerveza, siempre escapando.

Esto fue en quince años, una época en la que estaba tragando toda medios. Recuerdo cortar-outs de revistas he recogido debajo de mi cama de estrellas de cine en vestidos de seda largos y consejos sobre cómo ser bonita, formas de atraer amores lindos. ¿Cómo uno de mis primeros recuerdos de escuchar acerca de la anorexia y la bulimia era de Seducir, de la boca de una celebridad, quien, al ser preguntado al comentar sobre la lucha de otra estrella reciente con un trastorno de la alimentación, dijo que se sentía trastornos a menudo padecen los que poseían otros rasgos de carácter admirables, como una tendencia hacia el perfeccionismo de comer. Recuerdo que, un año, al regresar a la escuela, una niña que apenas conocía se está hablando en los pasillos, los pómulos de la cara que sobresale como alas angulares.

El año que mi padre tuvo un ataque al corazón, recuerdo que me sentía enferma verlo verter gruesa, ensalada blanco vestir sobre sus pilotes tristes de lechuga, cómo a veces me gustaría escapar a los baños de restaurantes para alejarse del olor de la comida, el sonido de bocas de mascar. En nuestra casa, mi madre arrojó la margarina y la mantequilla, y sustituido el aceite de oliva para todo. Me pulse pilas de servilletas de papel marrón en las patatas fritas para absorber el aceite, y aún así, no importa lo mucho que me lavé, el olor de la grasa aferrado a mis dedos.

Tomó dejando. Tomó separar del mundo que había crecido en, apagar la televisión, dejando las páginas brillantes y casi desaparecer de la cultura pop por completo a entender que yo había estado rodeada-totalmente, completamente cerrado en adelante. No fue hasta que mi primer año fuera de casa, lejos de Miami - por operaciones de cirugía plástica de diecisiete años de edad, de los compañeros con los sueños supermodelo, de una cultura en la que el valor de una persona se basaba en su apariencia y figura - que Comprendí lo que había estado en esta era apenas una guerra ganable. Hasta entonces, no me había dado cuenta de que estaba luchando. Fue sólo en su primer año de universidad que aprendí cómo podría dejar ir - cómo luchar contra la crítica interna que la sociedad me había dicho que obedecer. También estaba allí, ese primer año fuera de casa, que me hizo un amigo que me enseñó a amar a mí mismo.

En el exterior, mi primer compañero de cuarto era una chica que podría llevar a la energía suficiente para abastecer a una valla publicitaria. Ella no desaprovechó la oportunidad reuniones políticas escolares, en bicicleta a las clases de química, ir al gimnasio, y luego limpie sus pizarras para escribir la siguiente cita inspiradora de la semana mientras se baila a Wiz Khalifa. Ella fue pre-med, situado en meterse en lo que ella consideró fue la hermandad de mujeres superior, y encarna una determinación rugir. Pero a medida que fui a conocerla mejor, también vi los momentos que ella tomaría su cara exterior-feliz-overachieving. Un profundo cansancio pondría en y su crítico interior comenzaría a comer viva.

Mis primeras preocupaciones sobre su empezaron cuando me di cuenta de lo que nunca se uniría al resto de nuestros amigos en la cafetería para el almuerzo o la cena. Las cosas empezaron a deslizarse cuesta abajo aún más cuando una prueba química volvió con bajas calificaciones. ¿Podría hacerlo como un médico? le preocupaba en voz alta. No quería ser uno, pero ella no se sentía como si no hubiera otra opción. Recuerdo lo que me confió que ella quería tener éxito con el fin de ganar suficiente dinero para una operación de cirugía plástica, por lo que finalmente sería hermosa, y entonces la vida iba a estar bien. Ojalá que, sin embargo? Me preguntaba. Idioma para compartir lo hermoso que ya nos escapamos mí este tipo de conversaciones y palabras sentí trillado y poco natural. Me gustaría probar y alcanzo a tirar de ellos de mi lengua.

Algunos días de ese año, nos sentimos inmejorable, pero también hubo días en que sería tan cansado de la vida que nos volveríamos a tomar siestas en el medio del día sólo para escapar. Al final de cada día, hemos desarrollado nuestro compañero de piso propio ritual, algo que había recogido de una psicología positiva conferencia tuvimos que nombrar tres cosas que nos había hecho feliz o agradecido ese día. Luego estaban malo día - no puedo recordar cómo empezó, pero los llamados "días de dientes" - días cuando luchábamos para nombrar cualquier cosa que era bueno o redentor. En esos días, diríamos que estábamos agradecidos, gracias a Dios, de que teníamos los dientes. Entonces, nos masticar en este pensamiento juntos, tal vez llorar o reír un poco, e ir a dormir.

Como se desarrollaron los meses, las cosas se pusieron difíciles. Pude ver que mi amigo estaba realmente luchando. En la mayoría de los días, tratando de ser feliz se había convertido para ella como tratar de exprimir el jugo de una naranja seca. En marzo, una tormenta perfecta comenzó a soplar. La hermandad soñaba con unirse a la dejó en el último gran día de la punta. Otros dramas sociales sobrevinieron. Ella dejó de ir a clase. Ella dejó de comer. ¿Cómo ayudar a alguien ver que ya están - siempre han sido - lo suficiente? ¿Cómo ayudar a un amigo que está apenas permaneciendo a flote? Iba a traer a sus Gatorades y refrescos, el bloqueo de la información nutricional con un Sharpie. Yo estaba secretamente iba a talleres realizados en las casas de la comunidad para obtener más información sobre los trastornos alimentarios. Pero también estaba haciendo errores a izquierda y derecha y diciendo cosas tan inútil que ahora me estremezco sólo de pensar en ellos.

Ella terminó de realizar el último trimestre del año fuera de la escuela. Me sentía como un fracaso, como un amigo y compañero de cuarto. Pero fue con el tiempo me di cuenta de que era la opción más reflexivo y el cuidado que ella podría haber hecho. Ella había ido a buscar ayuda profesional, y ha sido en el difícil camino de encontrar a alguien que realmente la entendía. Ella había sido diagnosticado con depresión clínica y un trastorno alimentario. Ahora me doy cuenta de que la mejor cosa que hice fue tratar de mantener a su mostrando, en las pequeñas formas que pude, que yo estaba allí para ella y su amado no importa qué. Cuanto más luchaba con la distancia entre la persona perfecta que quería ser y quién era el más decidido que iba a encontrar la belleza en la que ya estábamos, y quién nos estábamos convirtiendo. Mientras mi amigo estaba luchando, me di cuenta que no tenía espacio para mi crítico interno para ocupar el espacio o el pensamiento. Tuvimos bastantes demonios internos y externos para luchar en una habitación, y la sociedad siempre fue más que listo para lanzar más desde cualquier ventana.

Cuando salí de mi primer año de universidad, vi anuncios con asombro, sentí extraño como me sumergí de nuevo en mis revistas de moda, y comprendí cuán fuerte la corriente fue que trataron de entregarnos alguna versión de perfecta y traté de nosotros que nos diga no fueron suficientes. He escuchado a familiares y amigos hablar de empleos y mayores aceptables, el futuro, problemas de dinero. Las convocatorias de la perfección perseguían desde todas las direcciones. Pregunte a cualquier amigo, y usted encontrará una historia-lo similares que se han animado a ser más delgada, más blanca, más rico, más bonita, más inteligente, más suave, más femenina, más pulido, más tranquilo. . . más perfecto.

Está en todas partes, implacable, así como enterrado profundamente dentro de nosotros-estas imágenes de lo que no somos, de que se supone que ser. En algún lugar dentro de mí, siempre hay una de quince años de edad, que está bailando y tratando de no resbalar. Siempre existe la guarida de laca para el cabello y la sirena-llamadas de prestigio o hermosura. Nunca bastante desaparece. Pero hay una delgadez a todo esto. Nada se compara con lo real caliente de la voz de mi amigo en el teléfono como yo la llamo, en la ciudad de Nueva York. Cuatro años más tarde, mi antiguo compañero de habitación y yo se han graduado, y todavía están deslizando en este piso tratando de entender todo esto. Mi amigo es fuerte, compasivo, y tan inspiradora como siempre, como ella se queja de su trabajo y sinceramente discute vida de la ciudad. Ella se ha convertido en una persona que otros se inclinan, y ella habla cuando nadie más lo hará. Cuando hablamos, es como en los viejos tiempos, haciendo bromas sobre los malos días, sintiéndose contenta tenemos dientes. En algún nivel, la gratitud es todavía allí, descansando en el fondo de todo esto-que somos amigos, sí, y que tenemos hambre para el futuro. Es curioso que elegimos dientes para estar agradecidos, nos preguntamos, todo lo mejor para morder en esta dulce jugo de la vida.

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