En Aprender a amarme a mí mismo desnudo

Levanté mi camisa sobre mi cabeza, respiré hondo, y tiré de las cuerdas de mi traje de baño superior suelto.

Inmediatamente, mi mente comenzó a carrera.

¿Qué pasaría si las personas me miran?

Ojalá hubiera pasado más tiempo en el gimnasio.

Odio mis pechos ....

Esperé un momento, tomó una respiración profunda y firmemente agarrado las cuerdas que permanecieron unidas en la mano, y luego miró a su alrededor para tomar nota de los ojos errantes posiblemente mirando en mi dirección. Los otros bañistas fueron casualmente tomando el sol, chapoteando entre si cerca de la costa o saltando arriba y abajo realizado por el ritmo del mar. Nadie miró. La única persona que hace sentir incómoda era yo. Tuve que conseguir sobre mí y mis inseguridades. Y estar desnudo en público en la playa fue el siguiente paso en mi enfoque de "mente sobre la materia" para convertirse en mucho más cómoda con mi cuerpo.

Como mujer Negro 25 años, tuve problemas con mi cuerpo para la mayor parte de mi vida. Recuerdo a mi madre traer a casa una bolsa con dos sujetadores de capacitación en blanco y presentarlos a mí cuando tenía ocho años de edad. "Esto ayudará a sentirse más seguro", prometió. Todavía no había dado cuenta de la razón por la que debería sentirme enseguro, pero acepté su regalo y apreté mi cuerpo en la prenda. El sujetador ajuste perfecto alrededor de los lados que proporcionan apoyo para mis brotes mamarios que acababan comenzó a brotar.

"¿Cabe?" Ella cuestionó. "Sí", murmuré con un encogimiento de hombros, luego salí corriendo de la casa para jugar. Cuando volví en el interior, algunas horas más tarde, me miré en el espejo y el pecho cubierto de lo que pareció una, artilugio innecesario impar. Tenía la esperanza de no tener que usar todos los días.

Por el momento me di la vuelta 16, esos sentimientos cambiaron completamente: no pude ir un momento sin usar un sujetador. Me encantó cómo perfectamente redonda y alegre mis pechos parecían con uno y odiaba la idea de que la gravedad haría que se hunde ni se cae con el tiempo. También me hice hiper-consciente del hecho de que no importa lo mucho que administraba o deportes jugados, mis muslos se mantuvo "grueso" de las otras chicas que compartían mis intereses atléticos. Mi cuerpo no era como los cuerpos de los petite rubia o morena niñas que he jugado al tenis y al fútbol con. Era fuerte, musculoso y con curvas. Yo tenía el cuerpo de una mujer Negro y yo no tenía idea de cómo se siente al respecto.

La comprensión de mi cuerpo como un "cuerpo Negro" no fue una revelación propia afirmado. Me enseñaron a ver a mí mismo de esa manera. En la seguridad de los "espacios negros", los cuerpos que parecían como el mío se celebraban e incluso prefieren. "Me encantan las mujeres gruesas", fue el lema más frecuentemente declarado con orgullo por los hombres cada vez que las discusiones acerca de los tipos de cuerpo surgieron entre mis amigos negros. En la comunidad de Negro, curvas representan la feminidad y feminidad y yo estaba orgulloso de tener ellos- ser una mujer que se deseaba.

Sin embargo, mi amor propio No siempre fue protegido por la aceptación de ese mundo. Por mi adolescencia y los 20 años, abrumado por los cánones de belleza establecidos por el blanco, la sociedad occidental, empecé a ver mi cuerpo a través de la lente de las revistas de moda, campañas de fitness, las expectativas de Hollywood - todos los ideales que sin duda estaban lejos de su alcance. Rodeado de mis amigos de la chica blancos que miden su autoestima por cada pulgada perdido alrededor de su cintura, que rápidamente creció incómodo con mi cuerpo y se apresuraron a encontrar la manera de "arreglar" la misma. Hice todo lo posible para que mi cuerpo sea más aceptable para la mirada blanca a través del cual vine a ver mi cuerpo Negro.

Las dietas. El gimnasio. Corriendo. Nadando. Baja en carbohidratos. Zumba.

En ese momento, yo no entendía que no podía arreglar lo que ya había sido hecho perfecto - un proceso delicado cosida juntos el mosaico de diminutas moléculas delicadas que predeterminados, con una precisión y facilidad de mi peso, mi altura, mi color de piel. Psicológicamente, estaba en guerra con una sociedad patológica que encontró fallas en esa última perfección. Me negué a internalizar además que pathology- me di cuenta que no era mi cuerpo que necesita ser arreglado, pero mi mente. Lo hice mi prerrogativa de cambiar la forma en que veía a mí mismo - para liberar a mi cuerpo y la mente de las etiquetas. Todas de ellos. Incluso aquellos que una vez me facultado.

He comprado un traje de Carnaval y desfilaron por las calles de Trinidad y Tobago nada más que un bikini de cuentas y tocado de plumas balanceando las caderas de lado a lado al ritmo de la música Soca desgaste. Comí desnudo. Incluso cociné desnuda de vez en cuando (y me di cuenta que no era una idea tan brillante después de quemar a mí mismo con el aceite caliente). Hice yoga desnudo. Caminé alrededor de mi apartamento desnudo. Dormí desnudo. Miró en el espejo antes de tomar duchas y sonrió. Con el tiempo, llegué a ver mi cuerpo como sólo eso - un cuerpo.

Así que, cuando entré en la playa nudista y miré alrededor para ver otros organismos pacíficamente al descubierto, los pensamientos de inseguridad que se apresuraron a través de mi mente no eran disuasión. Ya estaba acostumbrado a y se negó a ser controlado por los temores de la imperfección. Tal vez seis abs-pack me haría sentir más confianza. O tal vez los pechos turgentes. Pero todo lo que tenía era mi cuerpo perfectamente imperfecta y que tenía que estar bien con eso.

Solté las cuerdas de mi traje de baño arriba dejando que mis pechos rebotan libremente como salí de mis pantalones cortos y pantalones, y luego tiré mi ropa a un lado y me estiré mis brazos de par en par, dejando que el sol besa cada pulgada de mi piel.

"Estás desnuda ... .. ¿Y ahora qué? Mejor alcance de la toalla y cubrir antes de que alguien ve" mi mente instó.

Me eché a reír ante la idea y poco a poco empecé a tomar pequeños pasos, el pie izquierdo .... Pie derecho Pie izquierdo ... ... .towards el océano, las curvas de mi cuerpo rebotando con cada paso. Me detuve cuando llegué a la costa, a ver las olas romper contra la arena, luego respiró hondo y se metió en. El agua fría se precipitó sobre mi cuerpo desnudo, enviando escalofríos por mi espina dorsal. Me eché y nadé sin cuidado y cuando finalmente me cansé, me puso flotando de espaldas en el agua, mis pezones erectos, alcanzando un máximo del agua. El calor del sol acarició mi rostro. El océano frío rítmicamente movió mi cuerpo relajado, arriba y abajo, al ritmo de la corriente.

Y mi mente estaba completamente en silencio.

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